对不起

2009年11月23日
我
又从爱情海里抽出身来了
8个月的恋情
我结束了
也彻底输了


我不懂为什么
记得以前俊汉对我说的一句话
‘我没有要求回报，
可是至少不要让我觉得我的付出是空的’


我真的很用心
也很努力的在维持
可是我的付出
是空的


现在我离开了
没有人会意识到我的离去
更不会有人留恋我曾经的存在
我很失望
原来我一直都是透明的玻璃


STEVEN
我很感激你在这个时候出现
一直把我扶着
否则我也不敢想象自己现在会是什么样子
谢谢你


宝勇
我们的性格真的不能配合
我一直都以为
只要我忍耐我接受
一切都可以解决
可是事实让我看清了
你也不想挽留
你一直都想离开
我了解
有缘再会


我想念你的拥抱
我想念与你吵架的时光
至少它还有幸福的味道


我失去了
我真的辛苦
我也很难接受
我更不懂得如何去面对


在意我的朋友们
我需要你们
我真的很想此时此刻会有人出现在我身边


在写这篇部落的同时
我的泪水滴下了
我想念俊汉的责骂
也想念宝勇的忍耐
更想念依依给我的肩膀
可是你们没有一个在我身边
我找不到释放的途径


我希望我可以逃离一次比一次残酷的阴影
我希望我可以一次比一次爬得更高
我渴望看到美丽的风景
我渴望过去可以瞬间消失
事实却不允许
除非我失忆


我爱的人不爱我
我的付出形成一团灰
消失在空气中
抓不住的芬芳
根本不可能有人会留恋


朋友们
我失败了
我
郭雯玲
彻彻底底
失败了


。。P/S。。
推荐你们去听一首歌
黄美珍唱的
‘看清’
了解它
你会更感动
不多说了

～好奇妙～

太阳晒得非常猛的时候，
我和依，君，
在斜坡等127或170，
要去我男朋友家的巴士。
（他们当然是回家啦！不过同一条路，不同的站。）


等了好久好久，
终于来了！！！
710 来了！！
可是，
司机有怪癖，
不停车，还走了。
我又开始继续我的‘闷’了～


你们懂吗？
巴士站的那个亭是有够的肮脏了。
可是对于我们这几个
东拿吉他，右拿书包的来说，
睁一只眼闭一只眼，
还是登上了这宝座。


原本我，
就是我，
还想躺下去的。。。。
可是转头一看！
整堆红泥土！！！
什么道理！！
不过这也还好，让我想要与大家分享一些些。


你们发现到坟墓的美吗?
真的，
华人的坟墓真的很美。
我先看了基督徒的坟墓，
看起来可能大家都觉得很干净。
对，
真的很干净，
其实却很乱，很杂。


华人的坟墓又不同了～
一眼看过去，
所谓的‘杂草’很多，
其实它们就是最美的。
青青的草根，黄褐色的顶端，
随着风儿的吹啊吹，
有规律的摇摆，
看上去就像是它们在伸懒腰，
多么的有气质～


突然想想，
如果是我，
我宁愿去这地方住住，
因为这的太优美了，
怎么之前都没发现呢？？？


可是回头想一想，
如果下雨打雷我会怕啊！！
没有屋顶怎么办？？
谁要来救我？
你吗？
就知道你最好了。。。
呵呵～


今天就聊到这里好了啦。
各位，再会啦～

'' as a human being ''

juz now i met the uncle again.
actually i dunno him,
but i still remember the fisrt time he saw me,
is the time he juz back from Cameron,
and he gave me a pack of blueberry directly.
DUNNO WAT'S HAPPENNING~



juz now he was so boring n simply talk v me.
he said he will chat v me coz of fate,
do u believe?
i dunno.
but i can sure tat he will not simply talk v other ppl,
coz everytime when i saw him,
he's alone.



he's a retired businessman,56 years old.
n he has got a long story back of him.
i trust tat not only him,
we all also has got a own story,
a private story~~~



i was thinking of his talk,it's mature.
''if u live,u live happily~ if u die, u die happily~''
i agreed!!!
we can found tat so many ppl got their complete elements,
but they self-defeating all the day.
n some coz of their impulsive,
they did all the bad n wrong things.
so sad.....



determination+disiplin+dedication = 90% deadline = 10%

90% of that can be get from our hardworking,
n 1% of that is from our luck.
we need to have all dis,
so we can become a successful person.



as a human being,
we have our responsibility.
we need to love ourself,
we can't alwayz think about 'die'.
we need to think about our generation,
we need to think about all the ppl who love us so much,
our parents,our relative,our frens~



as a human being,
we will face v more n more problems~
even a baby will have learning problems;
even a child will have studying problems;
even an adult will also have their working problems~
everybody are the same,
everybody sure will face v many problems,
but wat can we do is,MANAGE.
juz look whether how we manage,
how we solve all of dis problems.



i dunno how beautiful r the world.
but i know many ppl r waiting me there.
maybe one day later i will be there to meet them also.......

~你是我媽﹖~

哇~老天爺﹐你的作弄實在是很 ‘小’ 啊﹗﹗﹗


一個愛講﹐一個愛聽﹐
實在是絕配啊﹗﹗﹗
也不怪得你們會結合﹑會結婚啦~


你們懂什麼叫做無辜嗎﹖
你們懂什麼叫做無奈嗎﹖
你們懂什麼叫做無情嗎﹖
看來你們也不會懂的啦。。。
你們很無情﹐我很無辜很無奈啊﹗﹗﹗


因為我的眼睛看得不是很清楚﹐
所以走錯路﹐看錯人﹐
投錯胎﹗﹗﹗
怪不得我近視啦。。。


哇~什麼都沖著我來~
在家也不可以﹐要出門也問多多﹐
你們很得空是嗎﹗﹗﹗


怪不得我從小到大做事情都這麼衝動啦~


因為你﹐
曾經插過我的頸項吊著我﹐
讓我的腳與地面隔離半小時﹐
讓我差點已經和世界道別﹔


因為你﹐
曾經讓我小辣椒當佳餚配飯逼我吃完﹐
讓我嘗試同年最豐富的 ‘小辣椒餐’ ﹔


因為你﹐
曾經從容哥哥用兩把大菜刀來丟我﹐
讓我懂得這世界原來有刺激﹑也有奇跡的﹔


因為你﹐
曾經只因為哥哥吃飯慢而趕我出家門﹐
讓我了解到世界原來一點都不公平﹔


因為你﹐
曾經因為別人的疏忽而一再的賞我不少的耳光﹐
再加上你們燦爛的笑容﹐
讓我懂得原來我一點都不幸福﹔


因為你﹐我嘗試了一切又一切~

因為你﹐我恨了你一年又一年﹗﹗﹗


因為太多的惡夢﹐我無法忘懷。。。
因為太多的羞辱﹐我越來越堅強。。。
因為你的不斷 ‘加持’ ﹐我越來越叛逆。。。
了解了嗎﹖


你們的用心良苦﹐失敗了﹐現在是什麼心情﹖
想跟我對抗﹖
不要浪費時間了~
你們阻得了一時﹐阻不了一世。
加上我的性格﹐你們真的中頭獎了﹗﹗﹗
我給你們的獎勵﹐會慢慢地。。。慢慢地。。。降臨~
就算騙得了外人﹐
也沒有可能騙得了你我﹗﹗﹗


我待在你們身边的時間也不會很久了﹐
最後一次警告﹐
不要再跟我花樣多多了。
最後後悔的一定是你﹗﹗﹗
因為我很恨你﹗﹗﹗

~闷 透 了 ~

为 什 么 你 要 是 我 的 班 导 ?
我 的 自 由 被 你 沫 灭 了 。 。 。
对 不 起 ， 因 为 被 约 束 了 ~


我 可 以 改 变 形 象 吗 ?
为 什 么 我 会 想 要 改 变 形 象 ?
我 只 想 成 为 一 位 很 平 凡 的 淑 女 ，
而 并 不 是 那 位 很 有 性 格 的 自 己 。 。 。
为 什 么 ?


我 不 想 隐 瞒 ，
而 是 很 坦 然 的 ， 什 么 事 情 都 可 以 告 诉 你 ，
可 是 你 可 以 吗 ?
不 可 能 可 以 。 。 。
所 以 我 放 弃 了 ~
对 不 起 。


因 为 你 的 不 放 心 ，
使 我 的 担 心 味 道 越 来 越 浓 。 。 。
你 说 过 ，
我 的 路 是 由 我 自 己 选 的 。
对 ， 我 选 了 。
可 是 我 可 以 让 你 看 看 我 选 了 什 么 吗 ?
我 就 是 要 他 ，
因 为 我 自 己 选 的 。


从 小 到 大 ，
不 管 我 做 什 么 ，
不 管 我 遇 到 什 么 困 难 ，
有 哪 里 一 样 不 是 我 自 己 扛 的 ?
不 管 是 再 受 罪 ，
不 管 是 再 无 辜 ， 我 都 熬 过 了 。 。 。
你 对 我 的 放 心 ，
难 道 还 不 能 再 多 一 点 点 吗 ?
一 点 点 就 好 ?


我 懂 ，
我 身 边 的 朋 友 很 多 都 嫁 了 ， 很 多 都 娶 了 ，
可 是 这 又 能 代 表 什 么 ?
相 信 我 !!!!!
不 然 我 永 远 都 不 会 活 得 有 多 快 乐 。


爸 ，
我 知 道 你 的 想 法 ，
虽 然 我 们 都 不 曾 说 出 口 。 。 。
从 小 到 大 ，
你 都 是 那 么 的 爱 我 疼 我 ，
我 真 的 是 名 副 其 实 的 掌 上 明 珠 ~
直 到 去 年 ，
我 流 了 很 多 次 泪 。
可 是 我 知 道 ，
虽 然 事 情 是 我 遇 到 的 ，
可 是 你 的 担 心 远 远 超 越 我 ，
你 的 顾 虑 远 远 比 我 多 ，
我 也 第 一 次 看 到 你 对 我 感 到 心 碎 的 样 子 ，
对 不 起 ~
爸 ， 我 真 的 很 爱 你 的 !!!


很 多 事 情 ，
我 在 任 何 时 候 都 可 以 一 手 解 决 ， 坦 然 面 对 ，
可 是 在 你 们 面 前 ，
什 么 都 被 约 束 了 。 。 。
很 辛 苦 、 很 折 磨 ~
我 不 要 这 样 的 生 活 ， 好 吗 ?


我 自 己 的 路 ，
我 自 己 选 择 ~
我 自 己 的 困 难 ，
我 自 己 负 责 ~
说 到 做 到 ，
这 就 是 真 正 有 性 格 的 我 ~

~我 有 方 向 了 ~

很 久 没 来 谈 谈 了 ， 你 们 也 很 闷 了 吧 ?
我 终 于 还 是 回 到 这 属 于 我 的 地 方 了 ~


这 段 时 间 ， 有 些 事 情 在 我 身 上 降 临 了 。
。 。 。 四 叔 公 去 世 了 。 。 。
很 短 的 时 间 ， 生 命 的 一 瞬 间 让 我 很 清 楚 的 了 解 。
要 说 的 话 没 法 子 说 出 口 ， 却 从 不 遗 憾 。
对 ， 人 本 是 灵 ~
本 就 不 应 缠 于 肉 体 ，
如 今 得 到 解 脱 ， 自 由 了 ~
修 灵 不 修 身 ， 踏 上 正 途 ， 步 向 西 方 极 乐 世 界 。 。 。


我 的 心 魔 反 复 与 我 打 招 呼 ， 我 也 给 了 回 应 。
很 好 ~一 切 都 很 不 错 ~
没 有 自 己 的 目 标 ， 只 有 自 己 的 作 风 。
过 着 轻 松 的 日 子 ， 带 着 繁 杂 的 脑 袋 ，
这 些 日 子 是 怎 么 过 的 ?意 义 何 在 ?
原 来 我 傻 了 ~真 的 有 那 一 点 的 傻 了 ~


很 喜 欢 看 广 告 ~很 喜 欢 找 工 作 ~
为 什 么 ?因 为 我 钱 包 痒 咯 ~
有 的 没 的 我 最 爱 了 ， 正 经 点 的 我 都 屁 股 有 针 。
人 家 考 试 我 很 悠 闲 ~
人 家 烦 恼 我 很 悠 哉 ~
不 错 的 ~


加 油 啦 我 ~
人 总 是 需 要 为 自 己 加 油 的 ，
不 然 没 人 理 你 了 。 。 。

~我的天賦﹖﹖~

最近有朋友問我﹐
為什麼不把自己的自創曲放上部落去與他人分享﹖
對﹐
我覺得有道理﹐
所以我做了這個決定。



因為最近寫了很多歌﹐
也有朋友叫我走音樂路線﹐
其實﹐
音樂這條路也在我的考慮範圍內﹐
只是我覺得音樂路線﹐
我闖不出自己的一片天地﹐
這是我的顧慮~



最近訂購的[昇學情報]來貨了﹐
結果翻了翻﹐
做了一些測試﹐
我是屬於artistic路線的。
對啊~
我也覺得自己就是如此。。。



自己可以自由發揮﹐
沒有約束﹐
沒有無比的壓力﹐
這種工作﹐
我的最愛~
哈哈哈。。。。。
所以我會去修 mass communication。



今天我要介紹一首自創曲﹐
也是我蠻喜歡的一首﹐
<<無情>>。
這首歌的背景是敘述﹐
最近社會發生的黑暗事件不斷﹐
而這些事件帶給他人的影響﹐
包括受害者及其他人﹐
是多麼的殘酷﹑恐懼。

<<無情>>

毛茸茸的洋娃娃 望著街上的人群

天橋底下的泥巴 看他臉上的表情

一瞬間 我可能什麼都失去

一轉眼 你再也不可能清醒

*今天以後 冰冷的手不停在顫抖

甜美的笑 怎麼躲在背後

無情的風 吹走了我們心中的感動

眼淚的痛 是一種抹不去的苦痛*

我不懂你們看了有沒有感觸﹐
我不懂你們看了會有什麼感受﹐
可是短短的歌詞﹐
裡面卻隱藏了我很多很多的看法﹐
世界﹐
被人性給抹黑了~
萬物之靈的人類﹐
你們真的太 ‘聰明能幹’ 了。。。

累﹗﹗﹗

很累~
很嚴重~
可是接下去的日子更慘不忍睹。。。


這次的成勣﹐
想看﹖
不﹗﹗﹗
因為太難看了。


下次的目標定得更高﹐
因為我要突破重圍﹐
發揮自己的勢力﹗﹗﹗
這次的情況太放肆了。。。


檢討什麼﹖
態度嗎﹖
還是實力﹖
我只想說﹐
一切在我眼裡﹐
都稱不上是個問題。


我很忙﹐
所以無論你是誰﹐
沒有天大的事情﹐
麻煩請不要打擾我﹐
拜託~
謝謝合作。


最近得了很多吉它譜﹐
很開心~
因為很多流行歌曲﹐
好像快飛起來了噢~~
哈哈哈~


我今年有很多活動要辦﹐
也會參加很多活動﹐
換個不同的自己﹐
的確不錯的~
好開心噢~


班上升級率低得嚇人﹐
真的是天資的問題嗎﹖
我沒有答案。。。
什麼都不能做﹐
所以也不想講﹐
可是也要說聲 ‘加油了~’ ^。^


最近的部落很少更新﹐
讀者們﹐
對不起啦~
太多事忙了。


最後﹐
今天是‘死魚’的生日噢~
生日快樂。。。
Happy Birthday to You~~(^@^)~~
我還記得你的噢~
哈哈哈。。。

~TS Cuisine~

哈哈~
昨天去吃了一些些很少去吃的东西哦~
而且还是我那有天赋的表哥想出来的哦~
加油加油哦~



来，开始给评语了。
虽然我不是什么 professional 啦，
可是我也是有味觉的嘛，
何况我也是个consumer~
哈哈哈哈哈~~~



第一道菜：
看起来就有点小题大做，
太过于夸张了啦！
不过好像只是我的盘特别的大，哎~~
味道方面是不错啦，
可是最底下的一种类似豆芽的东西是什么来的？
真的是豆芽吗？
那东西的味道不太衬。。。
就这样咯~



第二道菜：
这汤，看起来会不想喝，
吸引不了我啦！
可是慢慢喝又觉得其实真得不错~
不过喝久了，
怎么会越来越咸的。。。
材料不错，
调味拿捏不准。
加油加油~！！



第三道菜：
正餐来了哦~~~
开心开心~~
这道我很喜欢，
真的真的！！！
只是吃到这边就饱了耶。。。。
可是有一点点的不足就是，
鱼肉有骨头。。。
其它的，
GOOD!!!



第四道菜：
太甜了~
my god.........
不过看起来很开心，
超想快快吃完它的耶！！！
很吸引人！！



加油加油！！！
下次如果还有机会，
记得告诉我哦~
我一定要出席，
你们超棒的耶！
加油哦~

~ 报 告 报 告 ~

这 五 天 的 假 期 ，
我 去 了 怡 保 ，
也 去 了 Sungai Chongkak ，
回 忆 ， 不 错 啦 ~~~
刚 到 家 而 已 。


去 怡 保 ，
我 和 妈 妈 有 些 冲 突 、 不 合 ，
爸 爸 选 择 不 理 会 ，
我 们 以 僵 持 化 解 尴 尬 。 。 。


在 那 里 ，
我 又 得 了 一 句 话 :
‘千 万 不 可 以 停 学 !’
好 吧 ~
就 这 句 话 ，
我 继 续 走 下 去 。


Sungai Chongkak 之 旅 ，
回 忆 很 棒 ~
哈 哈 哈 。 。 。
一 直 觉 得 自 己 体 重 在 加 磅 的 我 ，
终 于 吓 倒 了 ~
因 为 我 很 多 次 都 在 水 中 走 不 动 ，
而 且 还 几 次 差 点 被 水 给 冲 走 呢 ~~~


而 且 我 发 现 到 了 一 件 事 ，
我 说 了 ，
你 们 可 别 说 出 去 哦 ~
原 来 ‘大 刚 ’蛮 少 爷 的 ，
就 好 像 一 个 不 该 出 现 在 这 种 地 方 的 人 竟 然 出 现 了 。


这 两 晚 我 都 睡 得 好 久 哦 ~
都 是 第 一 个 睡 ，
却 不 是 第 一 个 醒 ， 嘻 嘻 ~~


认 识 了 很 多 人 ，
也 促 进 了 彼 此 之 间 的 感 情 ，
虽 然 同 级 ，
每 天 见 面 ，
却 不 懂 彼 此 ，
现 在 终 于 认 识 了 ，
不 错 不 错 ~
我 们 的 友 谊 是 不 会 变 质 的 !
嘻 嘻 。 。 。
也 当 了 一 些 朋 友 的 倾 诉 对 象 ，
你 们 ， 加 油 吧 ~
要 相 信 任 何 问 题 都 可 以 解 决 的 !
时 间 能 够 淡 化 一 切 !


整 个 旅 途 还 好 没 有 遇 到 水 蛭 ，
蛮 幸 运 的 ，
哈 哈 哈 ~~
兴 奋 !


还 蛮 可 爱 的 ， 我 们 ，
可 以 选 择 在 很 冷 的 下 雨 天 吃 冰 淇 淋 ，
真 的 有 点 怪 胎 的 作 为 。
很 开 心 的 是 ，
有 人 称 赞 我 煮 的 东 西 好 吃 耶 !!!
虽 然 也 可 能 只 是 在 逗 我 开 心 的 啦 ~


‘大 刚 ’真 的 很 ， 怪 啦 。 。 。
一 到 晚 上 就 说 要 回 了 ，
要 去 clubbing , rock music ,
要 嘛 就 酒 ， 要 嘛 就 香 烟 ，
每 个 人 都 给 他 搞 到 blur blur~
唉 。 。 。
原 来 他 是 一 个 人 住 的 ，
怪 不 得 他 的 生 活 是 这 样 的 。 。 。
大 刚 ， 你 要 加 油 啦 !
这 样 的 生 活 会 把 你 的 身 体 弄 坏 的 !


yea......
应 该 是 没 什 么 了 ，
就 这 样 吧 ~
慧 贤 ，
雨 后 天 晴 ，
不 要 太 介 意 ，
做 回 最 真 实 的 自 己 最 重 要 !
加 油 !
我 支 持 你 ~

我 ， 心 情 ?

一 个 人 成 功 的 关 键 在 于 ?
信 念 ?
毅 力 ?
坚 持 ?
潇 洒 ?
乐 观 ?
放 松 ?
还 是 其 它 ?



坚 持 的 力 量 反 复 徘 徊 ；
坚 持 的 信 念 摇 晃 不 定 ；
潇 洒 的 面 具 都 已 摘 下 ；
乐 观 的 影 子 依 然 不 见 。



似 乎 ，
冷 风 吹 过 ，
已 枯 萎 的 叶 子 ，
却 落 不 下 来 ~



似 乎 ，
乌 云 密 布 ，
被 猎 人 射 伤 的 鸟 儿 ，
却 走 不 了 ，
离 不 开 ~



一 个 人 的 渴 望 ，
就 只 有 持 续 的 渴 望 ；
一 个 人 想 放 弃 ，
却 无 法 放 弃 ；
一 个 人 所 得 到 的 ，
并 非 就 是 她 真 正 所 渴 望 的 。



岁 月 的 流 失 ，
心 灵 的 成 长 ，
也 只 是 折 磨 心 灵 的 无 情 阶 段 。 。 。



负 面 的 想 法 ，
却 逼 着 自 己 呈 现 正 面 的 行 为 ，
当 然 ，
笑 容 不 可 能 会 灿 烂 ~



无 比 的 压 力 ，
其 实 不 是 实 际 的 ‘无 比 ’，
只 是 自 己 的 懦 弱 ，
不 去 迎 战 ；
只 是 自 己 的 退 缩 ，
选 择 逃 避 ~



明 明 知 道 有 一 句 话 :
"如 果 没 有 明 天 ，
再 长 远 的 计 划 又 有 何 用 ?"



对 ，人 生 就 是 如 此 。
那 请 问 ，
如 果 有 明 天 ， 没 有 计 划 ，
那 岂 不 是 在 浪 费 自 己 青 春 的 岁 月 ?



人 生 的 矛 盾 ，
是 因 为 我 们 有 着 自 己 不 同 的 想 法 。
因 为 不 同 ，
我 们 钻 牛 角 尖 ；
因 为 不 同 ，
我 们 没 有 发 自 内 心 的 笑 容 ；
因 为 不 同 ，
我 们 不 想 去 争 辩 ；
因 为 不 同 ，
我 们 学 着 改 变 、 坚 强 ~



充 满 欢 乐 的 音 乐 世 界 ，
却 也 因 为 能 力 、 范 围 、 时 间 ，
等 等 不 同 层 次 的 因 素 ，
而 被 局 限 ~



不 懂 得 放 松 ，
就 永 远 闷 在 心 坎 里 ~
不 懂 得 享 受 ，
就 永 远 活 在 痛 苦 中 。 。 。 。 。 。

我变了，我不是原本的自己了!

你们 很 想 离 开 我 对 不 对 ?
加 油 。
你 们 最 好 离 我 远 一 点 ，
不 要 跟 我 联 系 ，
免 得 到 时 还 要 浪 费 白 金 钱 !
还 说 什 么 brother 酱 好 听 ，
我 一 点 都 不 稀 罕 了 !
放 酱 多 时 间 精 神 在 你 们 身 上 ，
结 果 让 自 己 觉 得 很 浪 费 !
因 为 你 们 一 点 都 不 在 乎 ，
一 点 都 不 稀 罕 !
觉 得 没 有 什 么 不 同 !
我 也 觉 得 没 有 必 要 了 !




转 爱 为 恨 ，
我 很 恨 你 们 !
是 你 们 没 有 发 现 我 在 改 变 ?
还 是 你 们 一 点 都 不 在 乎 我 的 改 变 ?
算 了 !
我 什 么 都 不 要 了 !
我 受 够 了 !




为 什 么 你 们 都 这 么 自 我 ?
从 外 人 来 看 ， 我 已 经 很 自 我 很 自 私 了 。
可 是 你 们 却 可 以 让 我 感 受 更 深 ?
是 我 太 敏 感 太 暴 躁 还 是 你 们 的 问 题 ?
不 管 怎 样 ，
对 不 起 ，
我 不 想 理 任 何 人 了 !




你 们 忙 ， 我 不 忙 ?
你 们 很 多 事 情 忙 ， 我 没 有 事 情 忙 ? 很 闲 ?
我 可 以 等 你 整 个 下 课 只 为 了 想 和 你 吃 一 餐 ，
之 间 你 给 了 我 什 么 反 应 ?
最 后 你 却 给 了 我 什 么 结 果 ?
你 好 耶 ~
不 过 你 放 心 ，
你 再 也 没 有 这 个 机 会 了 !
反 正 你 也 没 有 必 要 有 这 些 无 畏 的 机 会 ，
我 没 说 错 吧 ???



认 识 了 这 么 久 ，
除 了 [东 声 * 西 乐]，
我 曾 几 何 时 放 了 你 们 飞 机 ?
你 们 叫 我 出 去 ，
我 要 嘛 就 直 接 拒 绝 ，
要 嘛 就 跟 着 我 的 答 应 步 伐 走 ，
你 们 呢 ?
我 不 是 说 全 部 ，
不 过 有 做 的 应 该 心 知 肚 明 !




我 不 要 求 我 的 付 出 得 到 同 等 的 回 报 ，
可 是 最 基 本 的 ，
不 要 让 我 觉 得 我 的 付 出 是 空 的 !!!
人 会 心 理 不 平 衡 的 你 们 懂 吗 ??!!!!!
暗 示 也 不 行 ， 明 示 也 不 行 ，
你 们 是 要 我 怎 样 ?!!!!!!
当 面 讲 ?
我 是 为 了 你 们 好 咯 ~
你 们 不 懂 我 的 脾 气 啊 ??
是 不 是 要 当 面 讲 ，
然 后 脾 气 来 了 ，
再 赏 几 个 耳 光 ，
开 始 打 架 ?
这 样 你 才 会 懂 ?
做 人 没 有 必 要 做 到 这 样 !
拜 托 !!!



放 心 吧 ~
以 后 你 们 的 事 与 我 无 关 ，
我 也 不 想 牵 涉 了 。 。 。
不 要 找 我 了 ， 拜 托 !!!
我 只 想 跟 你 们 划 清 界 限 ，
我 还 有 可 以 陪 我 疯 狂 冒 险 发 泄 的 朋 友 的 ，
不 需 要 你 们 ，
也 不 用 麻 烦 你 们 ~
再 会 了 ， 所 谓 的 BROTHER ~

「迷惘」？我不要…！！！

最近没有写部落，
可是却反复的重看自己写的部落，
感触很深…
尤其是最上面的那张照片───狗狗。


我剪了头发，
有人说很丑；
有人说很好看，
总结一句 ：大家都看不惯。
我只是想换个形象，
做我自己想做的，
呈现出那个有个性的我，
我并不属于任何人的，
我喜欢、满意就好，
就这么简单。


很怀疑自己~
我到底是喜欢女的还是喜欢男的？
我是同性恋者还是异性恋者？


【看到女生，我很讨厌！！！】
我讨厌那种争风吃醋的世界，
我讨厌她们一直要别人以自己为主的性格，
我讨厌千金小姐的手，
可是我喜欢她们那种反抗力不强的柔弱。


【看到男生，我很恐惧…】
我害怕他们那种表里不一的潇洒，
我害怕他们可以不珍惜的遗忘一切，
我害怕他们随时随地的离开，
一切都没有预告，
一切都让我很错愕，
一切都让我无法忘记、
无法解脱………


心里想要男生的保护，
却不想他们最后的伤害…
我可以选择女的吗？
有人说：这不应该…


考试快到了，
我的程度却不断往下滑…
我放下了一切的感情问题，
可是看到男生对我好了点，
我却会暗地里的害怕流泪…
我到底怎么了？？？


有人对我预告，
中学毕业后，
我会直接到台湾大学深造5年，
没有待在马来西亚。
我不知从哪来的预知，
可是我相信，
因为我懂我在做什么~


跟家人的关系还是一样的糟糕，
我并不想弥补一切，
因为我真的很累了，
我已经决定放弃这一切~


雯玲，加油，站起来！！
很多人都在支持你的！
你不可以倒下去！！！


我会的~谢谢~


『现实的人生免不了有错误』
做一个完美无瑕的自己，
是每个人毕生追求的目标，
但问题是它的难度，
比一场不能NG的舞台剧还要困难。


为了紧握绝不会犯错的完美主义而死要面子，
是不值得的！！！
因为你很快就会被搞得筋疲力竭……


曾经有人说过 ：
“失败者不是机会出了问题，
而是自信出了问题；
成功的人不断为问题找方法，
失败的人则不断地为自己找借口。”


这段话告诉我们，
输家永远都有一个借口，
而赢家则永远不让自己有借口。
要做赢家还是输家，
决定权完全掌握在自己的片念之间……

~沉澱~

進入了感情圈子都幾年了﹐
現在的我﹐
該經歷的都經歷了﹐
黑的有﹐白的也有﹐
我也是時候沉澱了~


我的文憑﹐
要將會是什麼顏色的﹖
我又應該怎樣﹖
感情對我的影響深遠﹐
不管怎樣﹐
我也是時候將它先擱在一旁了~


畢業了﹐我又要讀什麼﹖
做什麼﹖
我現在要進攻什麼﹖
這些才是現在值得我去想的。


我很想沉澱﹐
可是以我的性格﹐
好像不是什麼可能的事~
不用緊﹐盡力而為。


就算我愛你﹐
我也必須把持住﹔
如果你愛我﹐
對不起﹐我什麼都不能做。。。


我很想有一個人陪在我身邊﹐
當我跌倒的時候﹐
他會扶我一把﹔
當我生病的時候﹐
他會關心照顧我﹔
當我想哭的時候﹐
他會把肩膀借給我。
很難嗎﹖
或許吧~
所以沒有一個人會真正願意成為那一個。


今天是情人節﹐
可是我一點都不開心。
我不懂自己真正的想法﹐
更不了解自己真正要的是什麼。。。


我﹐
選擇靜下來。。。
不要打擾我﹐
我要沉澱。。。
。。。。。。。。。

☆老公专区☆

之前的老公专区，
引起了很多人的注意，
可是现在没有了。。。
因为，
他也离开了。。。


很多不明的事情，
总以为后来一定会懂，
可是我错了~
我才是最笨的那一个!!!


情人节快到了，
我会选择怎样渡过呢??
一次次的受伤，
却还是一次次的醒不过来，
这就是我吧~


我说过，
自我增值很重要，很重要!!!
对，
所以我一直都在努力。


自己的脑袋，
却不由得自己来掌控~
自己的思绪，
却毫不客气的由自己来善后~
这是什么道理?


家庭的不和谐，
造成我无比的压力，
难道感情的世界，
也应该给我更大的压力吗??


最近整个人迷失了方向，
常常只会很消极的想要放弃~
可是谁可以成为我的支柱?
谁又可以让我依靠?
当然也是我那班brother咯~
哈哈哈~


最近很忙，
因为很多活动需要策划，
所以很少写部落了。
不过也没差啦~
因为看部落的人也逐渐少了。。。
看留的comment就懂~


虽然表面上一直说没事，
可是我的心，
真的很痛，很痛，
也很不愿意去接受这一切。。。
可是我又能如何?


从来都选择相信~
因为相信，
我被伤得这么的深；
因为相信，
我有了接受事实的勇气；
因为这样，
我也唯有选择相信了。。。


无论如何，
敲敲自己的脑袋，
醒醒咯~
活还是要照过，
时间还是不停留，
唯有回忆里的芬芳残留着~


我的世界，我来掌握!!!

我。。。真的死了。。。

我可以逃离一切吗?

我可以把自己封锁起来吗?

我可以什么都不听不看吗?

我可以什么都不要吗?

我可以从这世界上消失吗?

往往对他人留有希望的也是我，

往往不必很多理由就原谅他人的也是我，

往往暗地里体谅他人的也是我，

现在呢?我得到什么?

不求回报，

却得到那不公平的对待。。。

我不想常常活在泪海里，

我不要。。。

可是我对自己的能力很清楚，

我并不能改变什么。

『家家有本难念的经』，

可是为什么我这一本就特别的难?

为什么我常常被它难倒?

为什么我会因为它而堕落下来?

为什么??为什么?!!!

一个人死了，

事情不能解决，

真的是这样吗?

可是一旦人死了，

人们渐渐都会把她给遗忘，

那，

所谓的事情不就解决了咯???

或许这是现在的想法~

可是我真的很想尝试这不可能有回头机会的‘如果’。

一直以来都以为自己可以坚强，

其实不然~

一直以為淚珠只會在眼眶裡打滾﹐

其實不然~

一直以為自己可以當作什麼都沒發生過﹐

其實也不然~

為什麼我總認為自己很悲哀﹖

為什麼我總認為自己很糟糕﹖

為什麼我總認為自己很失敗﹖

我可以怎樣﹖

我又能做到嗎﹖

我什麼都不懂了。。。

我很亂。。。

真的很亂。。。

那充滿希望的我﹐

那愛向高難度挑戰的我﹐

那愛活在自己世界的我﹐

都已經死了。。。

完完全全的死了。。。

我只是會以一團灰的形式﹐

存在在這也即將末日的世界上。。。

永鸿啊~~我的天。。

你干吗出水痘，
老师今天又干吗写rumusan,
让我务必为你准备这么多的笔记。。。
你快点康复啦~


可是我已经懂了，
等你回来以后，
醒狮的又出队了~
还是照样要准备，
还不只一份，
惨了啦~~~
很累耶!!!


SPM?
你要开始了啊?
我现在精神已经有点开始透支了耶~


团室?
要洗的吗?
执委的责任哦?
累倒。。。


壁报?
什么是绿洲?
要不是婉涵加入我的组，
意见不会这么多，
争执多，效率慢，
我身为组长，
很介意哦~
下次不要再给我拖拖拉拉了。。。
这星期六以前把找到的资料全给我，
我不要纸的，
email或imail给我。
NO ANY EXCUSE!!
在我的组，
我要求效率、合作，
呈现的结果一定要特出~


05、06、07年，
初中平班的，
聚会的资料有什么不清楚，
向依依查询，
她会跟我接洽~
至于有任何不方便的问题，
直接来找我 (S2ACY)~
也是要求效率，
不要拖到最后一分钟。



〖老公专区〗
刚有种很强烈的感觉。
总觉得我好像一直让你失望，
你叫了这么几次，
我次次都拒绝，
可是我又不想答应得不够真心。。。
不过我相信以后一定有机会的~
嘻嘻~ ☆对不起哦☆
还有啊，
你已经病了半个月了耶，
要快快好起来哦~
喝多多水。。。
你的生日，
我就陪你吧~

#我的家啊~!!!#

我不要回家!
我不要看到她!
不要听到她的声音!
甚至是背影!


天天面对她有多辛苦你懂吗?!
天天想到她有多神经质你懂吗?!
再这样下去，
我迟早疯了。。。


学业，
社科、地理，一窍不通；
数学、历史，一知半解，
这样的情况，
成绩会怎样?
我放学后留校解决这些问题，
这种做法不对吗?


很累，
不是体力的累，
是被这间家精神虐待的累~
我又能如何?
无奈的摇头叹息。。。


到目前为止，
每项功课我都掌握到，
完全没有问题。
是喜是悲?
应该庆贺还是哀悼?
只是个未知数~


感情让我依靠，
这一份莫名又独特的力量，
在我身边大方的徘徊。。。


突然觉得我上一段感情，
如同我家里带给我无法形容的压力。
处在于2种极端的生活，
真的很辛苦。
或许这就是人生，
试着体会吧~


最近很多人生病，
我也遭殃了~
不断的反反复复，
让我措手不及。
我要加油了，
打败病魔!!!




☆老公专区☆
虽然少联络了，
可是我们还是没变啊~
你要快快病好哦~
星期四的事，
我已经忘了，
当天你比我还辛苦耶!
我受这点，又算得了什么。。。
我不会记得，
也不会计较的~
放心。
还有一件事，
你要冷静哦~
09年。。。你的生日，
我。。。
应该是。。。
陪不到你了。。。
对不起嘛~
说真的，
你会很在意吗???

◆生病了啦◆

很讨厌啦，
干吗又病了。。。


想到选班干的时候，
哇~
Mandy会被提名。
不过不用紧啦，
可能梓筠还不了解我们班的情况。。。


今年的Mandy好像平静了许多。
放心~
我不会无聊去惹她的。。。


我感受到，
今年的分数真的很难拿，
真的真的很难。。。
今年期许要升级的，
你们真的要付出很多很多，
虽然我并不害怕升留级的问题，
但是那一定的压力必然存在~


可能是位子的关系吧，
少了跟+0、秋仪沟通了。。。
我怕会渐渐脱离~
我不想脱离。
这两个虽然是两种不同性格的人，
可是这种朋友真的交得过。
不过这种排座位法，
的确是很有效的学习~
突然觉得班导师其实也蛮用心的。


今年我的野心会很大，
无论是学会还是班上，
我要的成就、要求不断提升，
虽然我懂最后会不是很满意的，
因为程度问题~


看到自己班有留级生，
看到自己的朋友留级，
滋味真的不好受，
可是还是得强忍，
不可以太感性~


希望自己快快病好，
可以用尽心思在课堂上。
不然这种精神状况，
真的是会有很多状况。。。
很辛苦，
也会让自己最后很失望~


dikson,
y u call me dun act like a kid?
i dun think tat if i alwayz think of love,
tat means i still like a kid.
maybe thinking of us r different.
sorry~
haiyo~dun u try be4?
let me feel like love was a wrong...
i am not scolding lol~
juz tell my real thinking.
dun be misunderstanding.


最近会很少写部落，
因为开始忙起来了，
一方面又生病，
状况真的很糟~
不过。。。
偶尔还是会update的，
哈哈哈~




★老公专区★
最近我们少联络了，
你还可以吗?
你要我答应的东西，
我答应了，
你放心了吗?
最近我们两个都生病了，
你还好吗?
我们答应对方的事情，
一定要做到，
这是我对自己的要求，
也是对你的要求。
我的部落，
只要你还没回，
我就不会更新，
这是原则~
我会照顾自己的，
你也要哦~
★~加油~★

假期结束了。。。

整个假期，
日夜颠倒，
开学了怎么办?
上一天缺席两天了啦。。。
因为，
我睡不醒~


昨天的事，
爸很冷静。
爸juz cut the line，
然后讲，
『有时我对你也是很失望的咯~
你打一通电话，
我的工人可以吃一餐啊~』


到最后，
他只是说，
自己去买卡吧。。。


很冷静吧?
我也觉得很奇怪。
所以电话还在我手上，
爸并不打算拿回去。


昨晚下了一场很大的雨，
因为雨声，
因为气候，
我一直被惊醒了过来。
还好有老公的陪伴与安抚，
老公，谢咯~^^


今天也看了班级名单，
很吃惊的，
爷爷(王亿)转回来了!!!
而且还跟我同班。。。
太不可思议了~
那我的第一名也不保了。。。
虽然很兴奋，
惨~~~


我们全都在原班，
KIKI和俊汉同班，
宏杰和佩慧同班，
这我确定。
敬顺好像是跟敦韦同班。。。〔*不确定*〕
意思也就是说我又对上了Mandy，
不是倒霉，
是机会~~


要打倒我?
哪会有难度哦。。。
成绩证明咯~
不要再给我多多小动作了啦~
无聊。。。



◇老公专区◇
你啊，
睡觉时间这样，
开学了怎么办~
笨蛋。。。
电话单的事过了，
可是明年我又会跟一个傻婆同班，
应该也是事情多多的啦~
烦。。。
昨晚你很乱的事情，
其实是正常的，
时间过了就没事了~
不要想太多。。。
加油哦~~ (^@^)
昨晚你问我去不去，
我的答覆也翻来覆去，
说真，我是想去的，
可是我不想跟你朋友一大群去，
只想几个很好的朋友一起去，
这是我的想法，
所以我拒绝你了。
你的陪伴，
我很开心；
你的安抚，
我很幸福。
我们一起加油吧~~
嘻嘻。。。

收到电话单了。。。

今天早上我去拿信，
收到电话单了。。。
心虚的我，就偷看咯~~
结果，是最贵的一个，
我的号码竟然用了RM3++。


很多咩?还好啦。。。
不懂老爸会有什么反应，
不要打我就好了，
因为如果一被打，
以我这叛逆的性格，
是会消失得无影无踪的。。。


不想用老爸的电话，
不想用老爸的号码，
不想让家人联络得上我，
因为很约束，
很没有自由，
我很讨厌。。。


电话还老爸就是了，
他一定会扣我零用钱的，
惨了，真的是名符其实的减肥了。。。
最多还不是扣两个月，
算咯~
这种日子又不是没挨过。。。


要开学了，
真的是要开学了，
是有点兴奋啦~~
差点忘了我是学会的财政哦~
一定很多东西要接手了。。。


原来ViVi跟Mandy是ballet的朋友哦，
我刚刚才懂，
原来她真的很恨我入骨，
连ribena都不喝。。。


可是我性格这么硬，
我是不会放过她的。。。
她在家长面前的那种伪装，我领教过，
跟我真的是差太多了。。。


我看她还是祈祷好了，
再跟我同班的话，
校长室也有她进去的份。




☆老公专区☆
最近我会很需要你，
因为电话单来了，
不懂会发生什么事，
老公会挺我的对不对?
其实你可以反对我的~
毕竟你也是会有自己的想法。。。
最怕就是那种，
『心里反对，表面赞同』的。。。
真的反对就反对，
不过要婉转一点讲，
不然我会接受不了。。。

Do u mind to answer me?

dunno wat am i thinking,
dunno wat am i doing,
dunno wat i suppose to do...


i am unique,
i am special,
i am minority...


guitar makes me living in the heaven,
guitar makes me getting my power,
but where's my guitar...


y am i so sensibility,
y am i so sentimental,
y am i so sentimentality...


i found tat someone so serpent,
i found tat someone so scornful,
i found tat someone so scandalous...


wat's the state to become joyfulness?


*CANNOT*
~fault-finding~
~grudging/jealous~
~calculative~
~selfish~
~self-defeating~
~critical~
~impulsive~
~procrastinating~


*CAN*
~grateful/thankful~
~appreciative~
~forgiving~
~generous~
~proactive~
~admire & appreciate~
~patient~
~optimistic~


through dis thinking,
am i right?
is it the rule can't be changing?
can i change it to the most simple wan?


dunno,
i dunno,
i really dunno...


haha,
actually nothing happen,
dun take it so sad...
^^!!!


如果看不懂?
查词典咯~
不过的确是我写的。


☆老公专区☆
你不会给我一个很肯定的肯定，
是不是因为不想到时无法落实?
不是不信任，
也不是怀疑，
只是无法完全信任，
毕竟阴影还在，
我还是会担心你的心会飞出去~
因为外面的世界真的太美了。。。
可是你答应过，
要把我从阴影中带出来的。。。
我希望你真的做到~