我知道
在别人眼里
你是一个完美情人
我知道
如果我离开你
还是会有很多人抢着要当你的伴侣
那你知道吗
我又何成不是如此
此时此刻
你又知道我已经打算离开你了吗
我不想成为数落你面子的女人
我不想成为为了占你利益的女人
我不想成为你心中那麻烦又霸道的女人
因为我不是
我也不会是
可我发现
我即将变成那恐怖的人了
一直以为
你年龄大我这么多
经历的事情也比别人多
想法自然会比别人更充裕
可事实呢
摆在眼前告诉我的又是另一套
你不是我想象中的那一个
你不是
我不要当我发脾气的时候
你的脸就朝地面去
我不是那种霸横的女人
我只是要让你知道
我们必须一条心
才容易成事
希望你能配合
我不要当我提及钱财的时候
你就问我是否只要金钱
如果是的话
你可以走回以前的路
我只想说
对不起
我也不是那类的女人
一次又一次的
我不懂如何了
我不知道我可以做些什么
是我的计划不对
还是我需要配合你
我好累了
你可以告诉我吗
什么动力都完了
试问
以前坚强的我
失去了多久
累。。。。。。。
为什么我会心痛？
就是因为我在意！
干爸爸，
你这么做是什么情况？
你是被蒙在鼓里还是这一切都是你的安排？
我不满意！
这种安排让我妈的信心严重受打击；
这种安排让我爸步入诊所买安眠药；
这种安排让我对你越来越不信任！
荒谬！一切都是谎言！
转个话题。
我不要有名份的恋爱，
可是没有名份的话还是恋爱吗？
有了名份就有责任，
有了责任就有顾虑，
有了顾虑就会对自己有所限制。
为什么一定要名份？
它会使得两个开心的人变得不开心耶！
可是，
不要名份的关系就存在着一道界限。
一直要自约，
提醒自己不能超越。
有点辛苦~
梦想。
说到梦想，每个人都会有吗？
我似乎没有。
试问，
我可以躲在自己的房间，
实现自己的梦想吗？
思绪混乱。。。
我追求的是自己，
我要为自己而活，
我要不断的突破自我，
我要让大家看到我的成长！
人总要学会放下，
放不下只因为他太执著，
执著于一些不可能的事，
不断的拿别人的错误惩罚自己，
值得吗？
有必要吗？
记得上星期的作文课，
我选了《自剖》这个题目。
一开始，想都不用想，
下笔入神，
一口气把自己写了出来。
这象征了什么？
是自己太了解自己吗？
最近一直到处问别人，
我究竟是外强内弱？还是外弱内强？
在问别人的同时，
却忘了问自己。
结果被平反问了，
我们的答案都一样-----外强内弱。
因为我看到的是，
很多人都没发现我内心的脆弱~
是我掩饰得精巧吗？
还是埋藏的太深了？
我一直很努力，
不容许自己倒下。
我一直告诉自己，
我是很坚强的。
我一直要把自己坚强的那一面，
呈现给大家，
只容许少部份的人进入我的内心世界，
让他们兜兜几圈。
一直以来，
能够进入我内心的人，
我都觉得他们很幸运，
因为得到我的容许。
还好，
他们都抱着正面的心态，
没有给于我任何打击，
这感觉太舒服了。
我相信，
总有一天，
我会是成功界的其中一位。
朋友们，
祝福我吧~
